El PrObLeMa... Mi PrObLeMa....

El problema no fue hallarte_____________

_______el problema es olvidarte

El problema no es tu ausencia___________

_______el problema es que te espero

El problema no es problema____________

______el problema es que me duele

El problema no es que mientas__________

_______el problema es que te creo

El problema no es que jueges___________

_______el problema es que es conmigo

Si me gustaste por ser libre____________

_____¿quién soy yo para cambiarte?

Si me quede queriendo sola____________

______¿cómo hacer para obligarte?

El problema no es quererte____________

______es que tu no sientas lo mismo...

Y como deshacerme de ti si no te tengo!

Cómo alejarme de ti si estás tan lejos!

Cómo encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos

Cómo encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco

Cómo encontrar en la lacena los besos que no me diste

Y cómo deshacerme de ti si no te tengo!

Cómo alejarme de ti si estas tan lejos!

Es que el problema no es cambiarte___________

_______el problema es que NO QUIERO!

El problema no es que duela____________

_________el problema es que me gusta

El problema no es el daño______________

_________el problema son las huellas

El problema no es lo que haces__________

_______el problema es que lo olvido

El problema no es que digas____________

_______el problema es lo que callas

Y como deshacerme de ti si no te tengo!

Cómo alejarme de ti si estás tan lejos!

El problema no fue hallarte

el problema es olvidarte... oLviDaRte... oLviDaRte... oLviDaRte... OLVIDARTE!!!!!

The Big Closet

Aún recuerdo mi primera salida del armario, ahora hará un año de ello, mis nervios, lo mal que me sentia, mi poca seguridad, mis miedos a... realmente no sé a qué... quizás a sentirme rechazada, diferente, incomprendida.

Pero cada dia es mas y mas fácil salir del armario. He de confesar que estoy un pokito borracha xD pero parece que no me afecta al teclear, hoy quedé con un amigo, alguien que fue muy buen amigo, vivimos nuestras anteriores relaciones siempre juntos (los 4) yo por aquel entonces estaba con un chico, lo dejamos a la vez y desde que el se echó nueva novia dejé de verle el pelo pero hoy después de casi 2 años sin sentarnos a hablar lo hicimos y finalmente me decidi a contarselo. Esperaba que se sorprendiese, gritase, se echase las manos a la cabeza... pero que va... se quedó tan normal, la asombrada fui yo y no el, y es que dice que le ha ocurrido lo mismo con otras 2 amigas suyas y que para el es algo de lo mas normal y natural.

Y lo bien que se siente una sin tener que mentir ni ocultar cosas! Y es que la conversación habia comenzado hablando de lo bueno que está mi compañero de piso... y ahi ya empecé a sentirme incomoda,¿qué necesidad de mentir? y quien quiera hablar de mi pues que hable! que les jodan a todos :)

Y ahora qué se supone que debo hacer? seguir como si nada, borrarte para siempre, darte una oportunidad, cagarme en tu putiiiiisima madre (esto ya lo hice), decirte a ti directamente que eres una hija de la gran puta, kererte u odiarte, matarte... esto último no estaría mal pero aún no soy una asesina. También puedo arrepentirme de haberte conocido, pero eso ya no tiene remedio. Decepcionada, indignada, cabreada conmigo y contigo, quería creer que en el fondo merecia la pena que estuvieses en mi vida, que tienes buen corazón... pero hoy mi pensamiento es otro. Te odio pero me odio más a mí por seguir pensando en ti cada dia, por seguir soltando lágrimas por ti sin merecerte una mierda y por tener la convicción de que no encontraré a alguien que me guste como tu lo hiciste. Bien... ni pasado, ni futuro... mi presente = una puta mierda y dime ¿ahora qué debo hacer? No, es demasiado dificil para mí.

ImpoTenciA

¡¡¡ Qué guarrería !!! Una mujer con otra mujer...

Esa ha sido la exclamación de mi madre hoy cuando un familiar le contaba que habia visto a dos chicas en la parada del bus metiendose mano. Vale que no es agradable que la gente de meta mano en público independientemente de su condición sexual... pero a mi madre lo que le producía ese gran rechazo y asco era el hecho de ser dos chicas. Me he sentido impotente, me he reido xq en el fondo me da pena esa mentalidad primaria y conservadora fruto de su educación. No sé si algún día tendré que contarle mi cambio de orientación, ni sé cómo se lo tomará, qué pensará, si cambiará su concepto de las lesbianas... yo lo siento por ella pero para su desgracia y asco su única hija le ha salido "guarra"

Y vuelves a romper mi equilibrio con un simple "hola", y me cuentas lo bien que estás, tan lejos de mi... se supone que me tengo q alegrar por ti?? pues no, lo siento...y veo que sigues igual que siempre, inestable, siempre sin saber qué coño quieres ¿inconformista? no, simplemente nada te hace feliz... o si? y me duele ver que ya nada es como antes, ni parecido, y quieres saber como estoy yo??? te atreves a preguntarme?? y tengo que responderte sinceramente? lo dejamos en un "estoy" y me respondes que no es poco... eres un poco hija de puta no cariño? ah, lo siento, olvidaba que eso ya me lo habias demostrado antes, aunque tu parece ser que te niegas a aceptarlo xq te sientes tannn buena y legal... pues nada, se acabó la conversación, ya la ventana no se ilumina, ¿quieres que te cuente que ayer llovió? al menos la luz naranja volvería y rompería con este violento silencio, pero mi dignidad me impide retomar la conversación. Si yo te contase... amiga JA! Si yo te contase... pero ojalá que tu no me puedas contar un día.

Fue bajar del coche, comenzar a caminar hacia casa y sentirme sola, arriba... todo vacio... sólo mi música y tu recuerdo, hoy te necesité y me preguntaba si algún día tu me necesitarás, me respondí rápido. Una mezcla de agua, sal y algún lípido o proteina perdido lucha por salir de mis ventanas... pero todo está bien cerrado, como de costumbre. De repente sé algo de ti, el corazón se me dispara, mi mente comienza a maquinar infinidad de supuestas historias ficticias cada cual peor y todo lo ha generado tan solo 1 línea flotante, ¿qué será de mi cuando tenga que volver a mirarte a los ojos? hasta tu notarías como tiemblo, no entiendo nada.

Y aquí estoy, arriba pero abajo, hace demasiado tiempo que no disfruto de mi soledad, me aterroriza estar sola y antes era uno de mis mayores placeres, aquí puedo gritar, llorar, patalear, romper tu puto dado... que nadie me oirá, pero ¿para qué? me iré a la cama que ahora se me queda enorme y me pregunto si algún día te veré ahí tumbada. Te aseguro que no quiero hacer preguntas, que me repito una y otra vez que no sabemos que pasará mañana, que esta vida gira sin freno, que los sentimientos no son estáticos, que todo es incierto... pero QUIERO SABER! QUIERO QUE PARE! y como siempre... QUIERO QUE ME QUIERAS...Y QUERERTE.

VoLVeR....

Y de nuevo me encuentro en esta ciudad que nos unió... pero tu no estás ¿piensas volver? eso me dijiste... pero perdoname, no termino de creerte, quiero verte... pero a la vez el pánico me invade. Para serte sincera cuando regresé a mi calle lo primero que se me vino a la cabeza fuiste tu, nuestro primer beso y todos los que vendrian después, esa calle es especial, pero mi cabeza me dijo que esa imagen no se volvería a repetir, que sólo puedo saborearla cuanto mi memoria me permite. Realmente no sé por qué me siento así respecto a tí, no tiene sentido... ningún sentido, te dije que no estaba enamorada de ti, y es cierto... pero sé que podría haberlo estado, solo era cuestión de tiempo y cambiar nuestras actitudes ¿y eso ahora qué coño importa no? ya... pero perdona de nuevo, no puedo controlar mi cabeza... o si? yo quiero! Yo quiero... quiero... quiero que me quieras, nada más.