Y justo cuando anoche me disponia a escribir un post diferente, ahora que no te nombraría, volviste a aparecer para hacerme saber que ya estas en nuestra ciudad... acaso crees que no lo sabia?! Y vas de educada, preguntandome como estoy, como esta mi familia... ahora preguntas? y x q no antes? q llevabas como que 1 mes sin dirigirme la palabra, así quedas bien... claro, para que parezca que te preocupas. Sigues igual, siempre perdida.

Y claramente me has lanzado la bola a mi, ya has saludado, ya te has "preocupado" y me has hecho saber que has llegado xa q sea yo la q te pida quedar, pero lo siento, no lo voy a hacer, xq encima de q soy yo la q debe estar molesta anoche parecia ser al revés y paso de aguantarte caretos o situaciones incomodas. Sal, bebe, fuma y folla que es lo que a ti te gusta, ya nos encontraremos algún dia irremediablemente por esa ciudad.

Y es que no es lo mismo imaginar que saber, imaginaba q habria vuelto, que me la podria encontrar x la calle... pero ya sé que ha vuelto y que antes o después nos encontraremos, hoy mi amiga la vio, al lado de casa... solo oirlo ya me he puesto a temblar, super nerviosa, si antes iba x la calle alerta ahora ni kiero pensarlo... parece q estoy loca, bueno, kien sabe, kizás lo estoy. Llevaba mas de 1 semana sin ver su tuenti, y ha sido saber de ella, ponerme mal y entrar y ver fotos y leer los mensajes y entrarme cada vez mas melancolia al verla. Y es que cada dia más que paso en esta ciudad la echo más y más de menos... Te odio, me odio.

Y un día más arrastro y ahogo mis penas en este blog, cada vez que empiezo a subir, que pienso que poco a poco todo va a ir yendo bien ocurre algo que me vuelve a empujar hacia el vacio. Habia sido un buen fin de semana, planes a la vista, comienzo de una nueva etapa... pero la llamada de telefono anunciaba malas noticias al otro lado, siempre pido salud xa mi familia cuando soplo las velas de mi cumpleaños y cuando me como las 12 uvas ¿acaso este año se me olvidó?

Esto ha vuelto a provocar que te eche de menos, no sé si a tí o a ese alguien que todavia no conozco pero que estoy deseando que llegue a mi vida. Si, a ti tb, ahora q ya no sé absolutamente nada de ti estoy "mejor" pero me sigue doliendo igual que hace unos meses fueras todo mi tiempo y ahora no seas absolutamente nada.

Yo sé que esto es cuestión de tiempo, ya me ocurrió en otra ocasión pero me costó tantisimo encontrarte que pienso que nunca encontraré a nadie más. Envidio a la gente enamoradiza hasta limites insospechados, me encantaria ver en muchas personas lo que busco.

La historia mia, y de todos es siempre la misma y cansa, enamorarse, desenamorarse, romper corazones, que te rompan el tuyo, kerer, odiar, amar, envidiar, desear... todos movidos por lo mismo.

El otro día un amigo me dijo que todas las relaciones tienen un punto y final excepto la última, es algo obvio pero que realmente no me habia parado a pensar... todas las relaciones q tenga se acabaran y me volere a hacer daño, hasta la definitiva... no mola nada.

ShOtS

Y si todos los corazones destrozados acaban ahogando sus penas en la barra de un bar a mi me da iwal! Hoy he reido hasta llorar a más no poder, no recordaba la ultima vez que me ocurrió eso. Que estoy borracha... si, pero feliz y mañana... q más da ahora disfruto :)

Salida del armario con mis nuevos compañeros de piso, más cómoda aún si cabe en casa a partir de hoy y... el futuro dirá :)

Ahora a dormir la mona q ya son horas!!

Y siento que ya has vuelto, y mientras camino tengo la sensación de que te encontraré en cualquier esquina y eso me angustia, no sé qué sentiré cuando tenga que volver a mirarte a los ojos... nada bueno, seguro. Y hoy cansada de mi situación te he borrado, un contacto con el que no hablo y que me hace daño ver, para q mantenerlo? Y anoche volví a soñar contigo... te echo de menos, mucho, está al alcance de mi mano tenerte pero no le da forma que a mi me gustaria, xq a pesar de que te odio con todas mis fuerzas me sigues encantado... ya ves... ironias de la vida! Y es que me encantaria volver a besarte...

El PrObLeMa... Mi PrObLeMa....

El problema no fue hallarte_____________

_______el problema es olvidarte

El problema no es tu ausencia___________

_______el problema es que te espero

El problema no es problema____________

______el problema es que me duele

El problema no es que mientas__________

_______el problema es que te creo

El problema no es que jueges___________

_______el problema es que es conmigo

Si me gustaste por ser libre____________

_____¿quién soy yo para cambiarte?

Si me quede queriendo sola____________

______¿cómo hacer para obligarte?

El problema no es quererte____________

______es que tu no sientas lo mismo...

Y como deshacerme de ti si no te tengo!

Cómo alejarme de ti si estás tan lejos!

Cómo encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos

Cómo encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco

Cómo encontrar en la lacena los besos que no me diste

Y cómo deshacerme de ti si no te tengo!

Cómo alejarme de ti si estas tan lejos!

Es que el problema no es cambiarte___________

_______el problema es que NO QUIERO!

El problema no es que duela____________

_________el problema es que me gusta

El problema no es el daño______________

_________el problema son las huellas

El problema no es lo que haces__________

_______el problema es que lo olvido

El problema no es que digas____________

_______el problema es lo que callas

Y como deshacerme de ti si no te tengo!

Cómo alejarme de ti si estás tan lejos!

El problema no fue hallarte

el problema es olvidarte... oLviDaRte... oLviDaRte... oLviDaRte... OLVIDARTE!!!!!

The Big Closet

Aún recuerdo mi primera salida del armario, ahora hará un año de ello, mis nervios, lo mal que me sentia, mi poca seguridad, mis miedos a... realmente no sé a qué... quizás a sentirme rechazada, diferente, incomprendida.

Pero cada dia es mas y mas fácil salir del armario. He de confesar que estoy un pokito borracha xD pero parece que no me afecta al teclear, hoy quedé con un amigo, alguien que fue muy buen amigo, vivimos nuestras anteriores relaciones siempre juntos (los 4) yo por aquel entonces estaba con un chico, lo dejamos a la vez y desde que el se echó nueva novia dejé de verle el pelo pero hoy después de casi 2 años sin sentarnos a hablar lo hicimos y finalmente me decidi a contarselo. Esperaba que se sorprendiese, gritase, se echase las manos a la cabeza... pero que va... se quedó tan normal, la asombrada fui yo y no el, y es que dice que le ha ocurrido lo mismo con otras 2 amigas suyas y que para el es algo de lo mas normal y natural.

Y lo bien que se siente una sin tener que mentir ni ocultar cosas! Y es que la conversación habia comenzado hablando de lo bueno que está mi compañero de piso... y ahi ya empecé a sentirme incomoda,¿qué necesidad de mentir? y quien quiera hablar de mi pues que hable! que les jodan a todos :)

Y ahora qué se supone que debo hacer? seguir como si nada, borrarte para siempre, darte una oportunidad, cagarme en tu putiiiiisima madre (esto ya lo hice), decirte a ti directamente que eres una hija de la gran puta, kererte u odiarte, matarte... esto último no estaría mal pero aún no soy una asesina. También puedo arrepentirme de haberte conocido, pero eso ya no tiene remedio. Decepcionada, indignada, cabreada conmigo y contigo, quería creer que en el fondo merecia la pena que estuvieses en mi vida, que tienes buen corazón... pero hoy mi pensamiento es otro. Te odio pero me odio más a mí por seguir pensando en ti cada dia, por seguir soltando lágrimas por ti sin merecerte una mierda y por tener la convicción de que no encontraré a alguien que me guste como tu lo hiciste. Bien... ni pasado, ni futuro... mi presente = una puta mierda y dime ¿ahora qué debo hacer? No, es demasiado dificil para mí.

ImpoTenciA

¡¡¡ Qué guarrería !!! Una mujer con otra mujer...

Esa ha sido la exclamación de mi madre hoy cuando un familiar le contaba que habia visto a dos chicas en la parada del bus metiendose mano. Vale que no es agradable que la gente de meta mano en público independientemente de su condición sexual... pero a mi madre lo que le producía ese gran rechazo y asco era el hecho de ser dos chicas. Me he sentido impotente, me he reido xq en el fondo me da pena esa mentalidad primaria y conservadora fruto de su educación. No sé si algún día tendré que contarle mi cambio de orientación, ni sé cómo se lo tomará, qué pensará, si cambiará su concepto de las lesbianas... yo lo siento por ella pero para su desgracia y asco su única hija le ha salido "guarra"

Y vuelves a romper mi equilibrio con un simple "hola", y me cuentas lo bien que estás, tan lejos de mi... se supone que me tengo q alegrar por ti?? pues no, lo siento...y veo que sigues igual que siempre, inestable, siempre sin saber qué coño quieres ¿inconformista? no, simplemente nada te hace feliz... o si? y me duele ver que ya nada es como antes, ni parecido, y quieres saber como estoy yo??? te atreves a preguntarme?? y tengo que responderte sinceramente? lo dejamos en un "estoy" y me respondes que no es poco... eres un poco hija de puta no cariño? ah, lo siento, olvidaba que eso ya me lo habias demostrado antes, aunque tu parece ser que te niegas a aceptarlo xq te sientes tannn buena y legal... pues nada, se acabó la conversación, ya la ventana no se ilumina, ¿quieres que te cuente que ayer llovió? al menos la luz naranja volvería y rompería con este violento silencio, pero mi dignidad me impide retomar la conversación. Si yo te contase... amiga JA! Si yo te contase... pero ojalá que tu no me puedas contar un día.

Fue bajar del coche, comenzar a caminar hacia casa y sentirme sola, arriba... todo vacio... sólo mi música y tu recuerdo, hoy te necesité y me preguntaba si algún día tu me necesitarás, me respondí rápido. Una mezcla de agua, sal y algún lípido o proteina perdido lucha por salir de mis ventanas... pero todo está bien cerrado, como de costumbre. De repente sé algo de ti, el corazón se me dispara, mi mente comienza a maquinar infinidad de supuestas historias ficticias cada cual peor y todo lo ha generado tan solo 1 línea flotante, ¿qué será de mi cuando tenga que volver a mirarte a los ojos? hasta tu notarías como tiemblo, no entiendo nada.

Y aquí estoy, arriba pero abajo, hace demasiado tiempo que no disfruto de mi soledad, me aterroriza estar sola y antes era uno de mis mayores placeres, aquí puedo gritar, llorar, patalear, romper tu puto dado... que nadie me oirá, pero ¿para qué? me iré a la cama que ahora se me queda enorme y me pregunto si algún día te veré ahí tumbada. Te aseguro que no quiero hacer preguntas, que me repito una y otra vez que no sabemos que pasará mañana, que esta vida gira sin freno, que los sentimientos no son estáticos, que todo es incierto... pero QUIERO SABER! QUIERO QUE PARE! y como siempre... QUIERO QUE ME QUIERAS...Y QUERERTE.

VoLVeR....

Y de nuevo me encuentro en esta ciudad que nos unió... pero tu no estás ¿piensas volver? eso me dijiste... pero perdoname, no termino de creerte, quiero verte... pero a la vez el pánico me invade. Para serte sincera cuando regresé a mi calle lo primero que se me vino a la cabeza fuiste tu, nuestro primer beso y todos los que vendrian después, esa calle es especial, pero mi cabeza me dijo que esa imagen no se volvería a repetir, que sólo puedo saborearla cuanto mi memoria me permite. Realmente no sé por qué me siento así respecto a tí, no tiene sentido... ningún sentido, te dije que no estaba enamorada de ti, y es cierto... pero sé que podría haberlo estado, solo era cuestión de tiempo y cambiar nuestras actitudes ¿y eso ahora qué coño importa no? ya... pero perdona de nuevo, no puedo controlar mi cabeza... o si? yo quiero! Yo quiero... quiero... quiero que me quieras, nada más.

Resulta muy frustante cuando deseamos algo con muchas fuerzas y no depende de nosotros el que eso suceda, más frustante aún es mirar atrás y preguntarse qué habría pasado si yo... si... ya sé, el pasado está atrás, es inmutable, solo controlamos el presente y el incierto futuro, pero lo cierto es que en muchas ocasiones el pasado está más presente que el propio presente.

Sin quererlo cada dia ella está en mi cabeza, me hago mil preguntas, aunque para ser sincera la pregunta que más se pasa por mi cabeza sin duda es ¿Volveremos a estar juntas? y creo que no, o que como siempre me pasa, tendré la oportunidad de estar con ella cuando yo ya no lo desee, cuando ya haya superado todos mis sentimientos y me gustaria colarme por un momento en el futuro y resolver de una vez esa maldita duda y entonces quedarme tranquila.

Nunca he tenido a alguien a mi lado que me guste y no haya podido conseguir a esa persona, es por eso que esta situación me frustra, cual niña prescolar con una rabieta no entiendo ¡¡¡¡¿cómo no puedo gustarle lo suficiente?!!!! vaya... no puedo gustar a todo el mundo! pero hay cosas que no entiendo, que no cuadran y miro atrás recuerdo como era ella conmigo y lo que menos parecia es que no le gustase lo suficiente!

Pero dejando a un lado el atrás y mirando el ahora, MI ahora, siempre me asaltan 3 preguntas en el mismo orden:

- ¿Lograré ser su amiga sin desear tirarme encima de ella cada vez que la vea?

- ¿Volverá? creo que no soportaría que no volviese... pero posiblemente seria lo mejor para mi

- ¿Conoceré algún día a otra chica que me guste? Lo veo muy muy complicado, soy muy exigente... si algún día... pero dentro de demasiado tiempo.

SpinninG

1 vuelta.... 2 vueltas... tercera vuelta.... vuelta a empezar...

Es curioso las vueltas que da la vida, cual noria activada en un movimiento constante e idéntico subimos y bajamos, hay gente que entra en nuestra vida... gente que sale... y no podemos olvidarnos de kien entra... sale... vuelve a entrar... vuelve a salir... y otra vez viene.. ¿para salir? posiblemente.

No sé si es algo que sólo me ocurre a mí, si es algo típico del sexo masculino... o de las personas en general. Lo curioso es que mis 3 exnovios han acabado volviendo, a los años, sin esperarlo, y lo peor de todo... queriendo volver pero de verdad!! Cuando ya has conseguido olvidarle, cuando ya no lloras lágrimas de cocodrilo por tu ex, cuando ya has asimilado que es algo pasado, cuando... ya no estás enamorada... entonces aparece, y mira... te cagas en su puta madre! a ver... so imbecil no podias haber vuelto cuando la angustia por estar sin ti me asfixiaba?!?! cuando lo único que deseaba era estar a tu lado?!?! besarte, abrazarte... Pero no... llegan cuando ya no hay nada que hacer, es entonces cuando tu les ofreces tu amistad... pero no.. no es eso lo q quieren "mira, no podemos ser amigos me atraes mucho (te quiero follar y no me dejas, asi que adiós mona y a otra cosa mariposa) ¡bla bla!"

Lo más gracioso de todo es que oye... q casualidad! Lo han dejado con la novia hace pokito y claro de quien se han acordado? pues de su ex.. esa con la que estuvieron... 3 meses, 1 año... 6 años! ¿Seguirá estándo buena? ¿Qué habrá sido de ella en todo este tiempo? ¿Estará con alguien? ¿Se acordará de mi? Para responder a todo este bombardeo de preguntas que les asaltan la solución está clara, me vuelvo a meter en su vida sin pedir permiso, opción telefono y opción messenger. En mi caso en las 5 ocasiones que me ha sucedido (si, 5 y 3 exnovios xq algunos vuelven a probar suerte meses/años después) han elegido la segunda opción.

El día menos pensado te conectas y te aparece una petición para añadir a tu ex al messenger, ese xq el q creiste morirte viva, q te costó 1 año superar la ruptura, con el que compartiste demasiados dias-meses-años de tu vida, es entonces a ti a kien le azota un bombardeo de preguntas ¿Será él o su novia puta celosa de mierda? y si es él... ¿qué coño quiere ahora? puff seguro que le ha dejado la novia y se siente solo... y claro a kien recurre? pues a mi como no... pues le van a dar por culo, le mando a chuparla pronto vamos.. a ver que se ha creido! pero... ¿y si lo que quiere es sencillamente que tengamos una amistad xq después de tanto tiempo juntos me tiene cariño y kiere tenerme en su vida pero de forma diferente?

Joder! cuantas preguntas! bueno... lo acepto para que me las aclare.

Es cuestión de 5 minutos que te diga que no se ha podido olvidar de ti, que lo ha dejado con la novia y que te pregunte si tu estas con alguien. Tan simples... todos ellos... x eso me dejaron de gustar los hombres.

Pero oye NO eh! no vayas a pensar que quiere algo contigo! solo quiere llevarse bien con la people! AHHH BUENO!! MENOS MAL! QUE SUSTO! pero poco a poco te das cuenta de que contigo se quiere llevar especialmente bien... y le aclaras que NO vas a volver con él, que le ofreces tu amistad y entonces él vuelve a dar la vuelta, vuelve a bajar en la noria de tu vida, se baja y... hasta la próxima feria!

Soy Tu Marioneta

Es asombroso como un día de la nada llega alguien que es capaz de destrozar todo lo que has conseguido con el tiempo y el sudor de tu frente en cero coma dos segundos.

Si era feliz cuando no la conocía... xq no iba a poder serlo ahora? kizás xq ella ya forma parte de mi vida, porque llegó despacito... sin hacer mucho ruido, cuando me quise dar cuenta me habia distraido de tal manera que ya habia logrado pasar esa gran puerta que vigilaba con recelo evitando visitas que pudiesen bajarme de mi cima de felicidad y estaba acomodada en mi salón con los pies sobre la mesa.


Cual marioneta consigues dominar mis movimientos, me haces subir y bajar, me lanzas contra la pared, me obligas a esnifar el suelo y no tienes ni la menor idea de nada, no sabes que me tienes atada ya que mi amigo el orgullo me hace compañia . Quiero cortar las cuerdas que me atan a ti pero a la vez no quiero que desaparezcas de mi vida, xq mi amiga la esperanza también viaja conmigo... siempre tan fiel, se mantiene ahí constante xq ya sabemos que es la última en perderse, sabe amarga pero como no... no quiero perderla...perderte

Y ahora me pregunto si volvere a verte, cada vez lo dudo mas, sabia desde hace mucho que quizas no volvieses, de todas formas me da miedo... mejor dicho panico tenerte que volver a mirar a los ojos y saber que ya no me miraran de la misma manera, que ya no puedo esperar un beso de ti ni un trato diferente al que le das al resto, ahora lo llamas amistad... pues perdona amiga pero para mi la amistad es otra cosa.

Desearía no pensar en ti en cada momento, creeme es lo que mas quiero

Aún recuerdo cuando las cosas mas simples me ilusionaban y era feliz, quien pudiese volver atrás...

Ahogar mis penas en este vaso de angel y demonio, quizás descubra la felicidad en el fondo o al menos me de el empujon para ir a dormir la mona y por unas horas disfrutar de no ser consciente de mi realidad, parece que todo se puso de acuerdo para torcerse al mismo tiempo.

Quiero salir de aquí, volver a ser feliz ¿Dónde se esconde mi felicidad? sabe jugar demasiado bien al escondite

Día de nostalgía y lágrimas, una gran etapa ha llegado a su fin y ahora una nueva vida está por comenzar... o no?


TIC
TAC
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Ella...

Sólo ansío el día que al oír su nombre el nerviosismo no invada mi cuerpo, que oirla o verla no me afecte, deseo que no sea ella en quien pienso antes de dormir, con quien sueño y la primera imagen que tengo en la cabeza despertar.. porque esto no tiene sentido, una mezcla de cariño, odio y rabia me invade.
Quiero no preguntarme día a día si ella también me echa de menos, si algún día volveremos a estar juntas, si algún día volveré a sentir sus labios sobre los mios mientras acaricia mi cara con su mano, si acaso puedo hacer algo para que se enamore de mi.
Deseo no culparme de esta situación, pero lo cierto es que lo hago, al igual que deseo dejar de pensar que nadie me gustará tanto como ella, que pronto alguna chica me hará sentir más aún si cabe…
Es curioso las veces que nos prometemos no volver a sufrir por nadie, querernos a nosotros mismos, nos repetimos tantas veces “no se merece que yo esté así por ella”… pero volvemos a caer sobre la misma piedra.
Si pudiese pedir un deseo sólo querría poder verla con otros ojos… o mejor aún… que ella me viese a mi con otros ojos.

Me voy a soñar… ¿con ella? Ojalá no!